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他需要空间时我不会打扰,最长一次我们失联23天

  KY作者 / 47

  编辑 / KY主创们

  最近,综艺《新生日记》开播,李艾和老公张徐宁的相处模式引来了热议。

  两人的日常可以说是甜蜜无比,担心老婆孕期会抽筋,他特地苦学按摩手法,每晚睡前为老婆按摩捶腿,然而就在节目录制的当晚,他照例讲完睡前故事、捶完腿后,留下李艾一人在房中,自己上楼睡觉了。

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  周围的朋友们都异常震惊,纷纷认为一定是男方怕压到老婆的肚子才分房睡的,而李艾则淡定地说,两人婚后4年一直都保持分房睡。

  “我在二楼,他在三楼”,随后解释了原因一是老公打呼噜,自己容易被他吵醒,二是老公是她的经纪人,经常24小时在一起,晚上分开睡也是给彼此一些私人空间,反而能促进感情。

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  但其他嘉宾却表示很难理解,认为分房就等于分居,甚至吵架也不能分房睡,影响感情。的确,所谓十年同船渡,百年共枕眠,社会主流意见认为,既然是夫妻,肯定是要同床睡的。

  类似这样的,社会关于“好的爱情和婚姻应该是什么样的”还有着很多的标准。面对一些“送命题”应该如何作答?节日应该如何度过?送什么样的礼物才是“对”的?关于如何向另一半表达自己的“看重”,这个社会有一套严格的标准。

  我身边有个朋友曾经和我说,她在年轻的时候就曾因为这套标准,失去过一个真心相爱的人。当时她的男朋友是第一次恋爱,他的性格有些独特,很多事情都有自己的看法。所以她要求他秒回微信,他觉得太形式不自然;甚至她过生日的时候,他也没有守在午夜12点给她送生日祝福。

  后来她就和他分手了。但是后来又过了很多年、发生了很多事,她才明白当年的他其实是把她放在心尖尖上的。他给了她很多,她不知道那些东西有多珍贵,却只因为他的举止不符合社会主流的“标准”,而误判了他不爱她。

  我朋友说,后来她就经常会想,这一套关于爱情的标准真是害人不浅。尤其是对于那些感情经验不多的人来说。天下每个人都是不一样的,每个人的爱情也应当有着千万种独特的面孔。用一套标准来限制爱情,让每个人的爱情看起来都一模一样,一方面限制了爱的表达,更有可能让人把形式放在了真心之上能做到这套标准的人未必爱你,不能做到的也未必就是不爱。

  今天我们为了探讨这个问题,特意邀请了一些对爱情有着不同想法的朋友,和大家分享一下他们“非主流“的爱情。

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  01.

  他需要空间的时候我不会找他,

  最长一次,我们失联23天

  我们俩在一起的时候特别好,几乎是完全的投入和陪伴。会规划一些共同去完成的事情,有很深入的交流。或者,就和对方待在一起什么都不做也觉得幸福充实,手机都很少碰,一天下来常常电量充足。

  可是,一旦我们分开的时候,就开启了“放养”模式:不查手机,不报备行踪,彼此都不知道对方在哪里在做什么,也不会追问。简单来讲,就是一种各自独立互不干涉的状态。

  在我看来,爱情本就应该建立在信任之上。我们总不可能每时每刻都把一个人捆在自己身边,如果要强行掌握他的全部信息,对方若真有心隐瞒,可以编造一百个谎言来欺骗。

  有时候,我们甚至会从对方的生活中消失一段时间,最长的一次,有23天我都没有他的消息。那段时间他因为工作,状态非常糟糕。加班强度变大,人事之间还存在一些复杂关系,整个人都很烦躁没有耐心。

信息:我想自己待一阵子,之后便很久没有出现。我也没有找他,就正常的安排着自己的生活,等他调整好自己,自然会回来。

  他那时的感受我完全理解,在特别烦闷的情况下,每个人都需要自我的空间。一个人待着,一句话都不多言,就连最亲近的人也不想靠近。那时候的关心慰藉不仅无法舒缓,还会一种无形的压力,令处境更加艰难。我们也不希望展现那样糟糕的自己在心爱的人面前,更不愿看到自己情绪失控下,可能造成的言语冲击和伤害。

  我们自然不是不关心对方,而是,选择了一种尊重彼此自我边界的相处方式。在那个令他安全的区域内,他可以崩溃,可以软弱,而只要他想我求助,我一定会第一时间出现。

  比起完全融进对方生活,穿透恋人的所有想法,我们更看重保持距离的新鲜感,和被充分保护的自我边界。这种相处方式。

  当然这种关系是特别需要“相信”的,不光相信对方,也对自己有充分的自信。需要两个人都足够成熟笃定。因为非常了解对方,我们深知这种相处方式是对彼此最好的。也许在别人眼里,这样的相处会充满不安全感,但却是专属于我们的默契和甜蜜。

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  02.

  我们的爱情不求当下,

  只求未来

  我们是本科在一起的,却不是同学。我进京参加活动,认识了她。她比我优秀多了,却不知为何也看上了我这个呆头呆脑的男生。

  然后神奇的事情发生了,我们始终异地,本科毕业后她去了英国读博士,我则去了美国读硕士。硕士毕业后我留在了美国工作,她继续在英国求学。那个暑假我飞到英国和她一起生活了几个月,期间她怀上了我们第一个孩子。

  等她终于博士毕业,来到美国和我一起生活,那半年里她又怀上了我们第二个孩子。可是孩子还没出生,我就因为一个创业机会回国了。

  我的老大有严重的过敏症,所以很不合适回国生活,国内有严重过敏的人不多,很多食物都没有表明里面有什么东西,如果误服的话,孩子真的可能会没命。而我也要为了一家人的未来打拼,不能轻易放弃创业的机会。

  我的太太是我此生挚爱的女人,在一起十二年了,我却没有和她一起生活过多久。她独自在美国带着两个孩子,每每想起我都觉得很心痛。可能很多人在我们的处境中,都早已选择放弃了彼此,选择了能够陪在身边的人。

  多年以前有人劝过我,说我和她无缘。但我却不信也不服,我们对彼此的爱,让我们宁愿忍受多年的两地分离,也要永远在一起。以前KY写异地恋的文章中有句话,说的是“异地对于爱情来说就像风之于火,它吹熄那些微弱的,它助长那些强烈的”。够相爱,就不会分开。我们是如此相爱,这就是我们之间最大的缘分。

  可能大部分人的爱情,都是为了给当下的生活添彩。但是我们的爱情,是愿意放弃当下,追求一个更长远的未来。和一生相比,眼前的付出都是值得的。就如同那句古诗里说的,两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮呢?

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  03.

  谁说手机宠物型恋人不好?

  我自愿选择恋爱降级

  我身边的朋友只要是一谈恋爱就约不出来,因为他们大多数时间都和伴侣待在一起。但我谈恋爱好像有些不一样:我们见面频率很低,大概两到三周才见一次,大部分时候都是通过手机陪伴着彼此,就像养了个“手机宠物”。

  很多人都会说,你们这就是典型的恋爱降级说得好像恋爱降级是一件坏事一样。其实我非但觉得没有什么不好,反而乐在其中。

  在忙碌的工作间隙里,我们会一直保持微信联系,有时候讨论午餐吃了什么,有时候看到好看的段子转给对方。可能会因为开会或别的事情无法及时回复,但等几个小时后又“重新连接”上,有一搭没一搭的冒泡,断断续续的从早聊到晚。

  我们通过网络触达到彼此全部的生活,即使不见面也能感觉到对方陪伴在身边。

  睡觉前习惯打个电话,煲过两三个小时的电话粥,在没什么想聊的时候,开着语音自己做自己的事情,或道一句晚安就乖乖睡觉去。我真的很喜欢这种方式,没有即时回复和约定见面的压力,能感受到绵延的爱意,又有自己的空间时间。

  工作已经很累了,恋爱应该是一件轻松不费劲的事。我始终认为,两个人在爱情中的结合,是为了实现彼此生活的1+1大于2。我们都不需给对方增添太多的负担,又因为对方在手机里的存在,让日常生活更轻松愉快、有期盼了一些。这有什么不好呢?

  看到很多情侣因为彼此的关系,反而平添了更多生活的烦恼,需要付出更多的精力,他们可能会指责我们为对方的付出不够。但每对情侣都有适合自己的模式,对我们来说,如今的相处模式彼此都很满意,不觉得这样有任何问题。

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  04.

  我是一名社会学学生,

  恋爱对我来说也是一种实践的田野

  谈恋爱对我来说的意义,和主流的“看重未来的结果”相比,我更看重对自我认知和世界观的拓宽。

  有这个想法,当然是因为我年纪还小,婚姻对我来说还是遥远的命题。KY也说过,对于处于成年初显期的人来说,最大的命题是探索自己的身份,找到自己是谁、以及自己想成为谁。

  年纪小还有一个特点,就是我还并不了解自己到底适合什么样的伴侣,会对不一样的人产生心跳的感觉。如果非要说有共同点的话,我喜欢那些来自不同文化背景、对生活有着自己的见解的人。

  可能主要是因为,他们的文化背景能够拓宽我对世界的认识,他们对生活的见解又能够给我一些关于自己人生思考的线索和指引。

  过去两年里我交往过3个不同的男生。当然是一对一的,我们都承诺在一起的时候给对方高质量的陪伴。我们的谈话很深入,所以后来因为意识到不合适分手后,我们仍然都和对方维持了一种彼此独特的朋友关系。

  朋友戏说我是以田野的心态在恋爱,这样的恋爱经历,可能只会属于人生刚刚成年不久的那些年。

  但我觉得这是一种很好的经历。在成年早期,我认为人对结婚可以多些思考、多些耐心,因为你自己都还不知道自己是谁,更不知道自己需要谁。

  我也不认为这种关系是随便的,实际上每一个人都成为了我一段专属的美好回忆。我们对待彼此是慎重而严肃的。未来随着我的自我身份感越来越确立,我会更加知道自己需要什么样的伴侣,那个时候的我才敢谈一生的爱。

  KY作者有话说:

  写这篇文章,最主要是为了告诉大家,这个世界上的爱情有千万张不同的面孔。一个人是不是爱你,你应该用你自己的眼睛去看、用你自己的心去体会。什么样的爱情是好的爱情,这个标准应该是你专属的、由你自己来定义。

  千万不要因为社会主流的声音,错失你独特的真爱。你需要什么,只有你自己明白。

  正文到此结束。

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  爱从来没有标准答案,正如不同的人能代入不同的情歌,KY小姐姐相信每个人都会在成长路上找到自己的专属爱情,就像风味不同的巧克力,每个人都可以找到符合自己口味的那一块。

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